27.1

Uskokaa tai älkää: olen ollut viimeiset pari päivää todella iloinen ja kevyt. Hieman olen laihtunut, joten tätä rataa jatketaan. Ainoa asia mikä tässä kevyessä olossa ja innostuneisuudessa hieman epäilyttää että mahtaisikohan tämä olla vain maniaa? (sairastan maanisdepressiivisyyttä)..Mutta ei tässä jotain erillaista..

Toivon että jaksaisin tulevan koeviikon näin pirteissä meiningeissä..sitten voisin taas romahtaa. 

killer killer killer oh you're what i want

En tiedä mikä päässäni on vikana? Mikä siinä on että en osaa pitää ihmisiä ympärilläni? Miksi en voisi olla kaunis, nätti, laiha, tupakoimaton, kiltti..Miksi en voi olla sellainen ihminen joka hyväksytään, jonka tekemisiä ei katsota pahalla?

Haluan vain kadota jonnekin, päästä pois pääni sisältä. Kuolla, edes hetkeksi..ilman herätyskelloja.

Eilen vietin aikaa varastetun mattoveitsen kanssa, en kertonut Hänelle. Ja Hän suuttui silti. Jostain aivan muusta, Miksi edes yritän kun ei minussa ole mitään rakastettavaa? Toistan itseäni sanoessani että haluan kirjaimellisesti kadota. Päästä pois tästä kaikesta. Olen niin väsynyt itkemään, peittämään tämän kaiken. Kuulemaan kuinka epäonnistunut olen. Kuinka paljon pahaa aiheutan. 

Ihan sama en jaksa. Haluan vain kuolla..nukahtaa...kuolla..

I wanna sleep forever

Taidan olla hieman uninen, kuin nukkuisin koko ajan. En saa otetta mihinnkään mitä on ympärilläni, en ihmisiin enkä tavaroihin. Makasin lattialla ja laskin kattoparruja. Hymyilin. Olen laihtunut kaksi kiloa.

Kun suru tulee saumoista läpi

Olen syönyt tänään niin paljon enemmän mitä saisin. Söin koulussa, koska en voi olla siellä syömättä..koska minua tarkkaillaan. Kotiin kun pääsin söin banaanin ja lasin appelsiini täysmehua. On pakko pysyä vahvana..sunnuntaina olen ollut viikon tällä laihdutuksella. Toivon että edes tämä onnistuisi.

Löysin tänään mielenkiintoisen artikkelin jostain netistä, jonka oli kirjoittanut joku joka oli ennen viillellyt ja satuttanut muuten itseään..hän kertoi että vaikka masentuneisuus ei ollut päätä huimaavaa niin hän satutti itseään koska siitä oli tullut tapa. Ajatus pelottaa minua. En halua jäädä koukkuun.

Pahinta on että jokaisen viillon jälkeen voi tehdä aina uuden lisää.

day of the silence

Äiti minua väsyttää. Pääsisimpä jo pois. Olen niin yksin, kaipaan häntä vierelleni. Vaikka hän ei koskaan lähtenytkään. Kaipaan muutosta, minua vahvempana ja uutena. En halua sortua itseni rikkomiseen, auki repimiseen.

Tahdon rakastaa ja unohtaa.
Kuolla ja elää.
Äiti olen väsynyt.

Meybe it's you, who can make me happy?

Olen ollut viimeiset päivät ollut ilonen. Tulevaisuus näyttää hyvältä. Keväälle on tiedossa matka Venäjälle, ja kesällä Viroon. Olen toiveikas, aion jopa laihduttaa kesään mennessä 10kg..
Psykologini sanoi että suunnitelmat ovat hyvästä. Joten ehkä tästä alkaa ylämäki, ainakin yritän.

Tänään vielä kuntoilen, teen matikan ja venäjän ..ehkä jopa englannin läksyt, ehkä jopa innostun valokuvaamaan..tai maalaamaan?

Lääketystä vähennettiin. Terve en ole, tunnen sen..mutta ehkä demonit katoavat?

--

"Täällä minä olen. Kouluni ylimmässä kerroksessa vessan lattialla, ovet lukossa. Istun vain. Tarvitsen apua, pian. Kyyneleitä tulvii silmiin. En voi hyvin, nyt haluan apua. En voi kertoa äidille, ei hän ymmärrä. En voi olla heikko. Tänään autolla äitini viedessä minua melkein ratkesin itkemään..mutta sain pidätettyä sen. Olin kuin koomassa, en tiennyt mitä tehdä. Ei mitään tunnetta, nyt vain ahdistaa. Haluan pois tai apua. Ja aamutupakka..siitä tulee vain huono olo."

Tämän kirjoitin eilen puhelimeni muistiinpanoihin. Siitä huolimatta nyt kaikki on taas paremmin. Tunnen jopa pientä toivoa..ehkä iloa? Tulevaisuus näyttää nyt juuri hyvältä! Olen niin innoissani taas, ehkä elämä lähtee tästä pyörimään? Noh yhden päivän perusteella vaikea sanoa. Ainakaan en enää ratkea koulun vessojen lattioille. Olen nyt niin iloinen!

Kääntyä kotiin ajoissa

Petetty, epäonnistunut, kipeä, raskas, sairas, jätetty, tapettu, yksinäinen, kuoleva, itkevä, ikävöivä, vihainen, surullinen, tyhjä, käytetty, syyllinen, kuristettu, varastettu.


Kiitos ihan vitusti kun lähdit, ja minut jätit.

meidän täytyy keksiä säännöt rakkaudelle

Torstai: "Helvetti, elämä on ihanaa. Ei se on kauheaa." "Onnellinen voinko olla? Kyllä"



Perjantai: "Kello on kohta kolme. En saanut ihastua. Ei pitänyt käydä näin."



Eilen: "HAISTAKAA KAIKKI VITTU" "haluun pois"

Rakkaus tappaa meidät. Kaikki.

Rakkaus pitää meidät elossa.

Haluan unohtaa. Unohtaa.

Nukahtaa.

Unohtua.

Ei saa suruttaa, leikittäiskö prinsessaa?

Haluan pois
silti haluan oppia elämään
En enää jaksa kuunnella huutoa pääni sisällä
Rakkaus sattuu, elämä kovettaa
menetys tekee hulluksi,
alkuhuuma tappaa

nyt ne kaikki sun virheesi näyttää

Nukuin pitkästä aikaa erittäin hyvin, aivan kuin olisin ollut koomassa kolmesta kahteentoista. Heräsin tähän tunnettomuuteen, yöllisen ahdistuskohtauksen myötä kaikki tuntuu nyt paljon helpommalle..mikään ei tunnu miltään.

Huomiseen mennessä on skarpattava, huomenna näen kavereita. En halua aiheuttaa heille surua.
En jaksa mennä kouluun maanantaina. Olen muutenkin miettinyt lukion lopettamista, en kuitenkaan voi pettää äitiä. Haluisin jonnekin suureen kaupunkiin, missä kukaan ei tuntisi minua. Mutta nyt haluan tupakille.

Minä väsyin hieman ja paljon unohdin.

tää on viimeinen

Joku tuli kysymään olenko lesbo, ja voin kertoa että en ole. Olen biseksuaali, joka seurustelee tytön kanssa. Ja valitettavasti loukkaan myös tyttöystävääni koko ajan, kun mietin toista naista. Vaikka tyttöystäväni ei sitä vielä tiedä. 

En jaksaa enää. En ole jaksanut pitkään aikaan.

Tulkaa joku hakemaan pois.

fuck

En halua apua.

Kolme päivää peräkkäin olen kärsinyt ihan järkyttävästä pahoivoinnista. Syöminen ja ruoka ällöttää. Kaiken huippu on se että tupakkakin ällöttää, ei normaalia.

Ja eilen (tai siis tänään aamuyöllä) pilasin asioitani. Enemmän.

Miksi en saa toista naista pois päästäni.

Elämä hyppii nätisti pääni päällä ja minä vain makaan maassa ja odotan.

i'll cut

En halua elää näin
en tiedä haluanko olleenkaan
alkoi juuri ahdistamaan

miksi kaikki on niin kamalaa
miksi en voi olla normaali
mikä vittu mua vaivaa

helvetti, en jaksa en jaksa en jaksa en jaksa

I don't like my self, in fact I hate my self

Nyt se sitten tapahtui viime yönä, ihastuin toiseen. Ei tässä sinänsä mitään näin käy usein, ihastun niin helposti. Joka kerta vaan vaivun itseinhoon, koska koen ettei tyttöystäväni ansaitse tämmöistä..ja koska tunnen niin hirveää alemmuuden tunnetta joka kerta kun ihastun johonkin..Kuulostaa hullulta mutta vaikka tiedän että ihastuminen menee ohitse yms, niin silti joka kerta mietin "en olisi kuitenkaan tarpeeksi kaunis,en laiha, en hyvä, en mukava, en mitään kiinnostavaa"..Ja jäävuoren huippuna nolasin itseni niin pahasti tämän ihastumisen kohteeni edessä viime yönä, alkoholilla oli osuutta asiaan.

Ja vaikka kuinka yritän..en saa häntä pois mielestäni. Kaikki hänessä oli niin hyvää..silmät, suu, nauru, ääni, vartalo...kaikki. Paitsi että hänellä on tyttösytävä.. Voi helvetti, en jaksa tätä. Haluan HELPON elämän..ei ihastumisia, ei draamaa..ei tätä kaikkea mikä pilaa pienetkin hyvän olon muruset minusta. Haluan vain unohtaa...olla yksin. 

Tänään olin niin onnellinen tyttöystäväni kanssa. Mutta miksi mietin jotain toista?